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Cansei de Janeiro, Fevereiro, Março, Abril, Maio, Junho, Julho, Agosto, Setembro, Outubro, Dezembro.
Cansei da espera. Da dor. E das palavras. Cansei de sonhar. Cansei.

Quinto passo. Culpar o fraco.

Se lembra de quando eu custumava te chamar de surreal? E você ria e dizia que não era. Você estava certo.
Se lembra de quando eu custumava te achar perfeito? E você sorria e dizia que eu estava louco. Você sabia mesmo que falava.
Se lembra de quando eu custumava a dizer que seria pra sempre? Você prometeu. Você mentiu.

Você não se lembra das coisas que eu respiro. Mesmo eu sabendo que no fundo, você deve saber de tudo o que eu falo. Você deve saber dos meus passos. Ou eu só gostaria que você soubesse?
Eu não sei. Eu só sei que a culpa não é sua. Mas eu não vou m culpar mais. Não mais.

Você me desapontou. Lembra? O pior dos sentimentos.
Você me deixou no chão. E ainda retrucaria se eu dissesse isso.
Você ainda diria que também tenho culpa. Que eu estou te desapontando com essas palavras, que eu nunca deveria desistir. Mesmo você abrindo mão e não lutando por isso.
Você não vê que eu não tenho mais ninguém? E eu sempre esperei ter você.

Honestamente, eu não entendo mais nada.
Nada faz sentido. Eu não sei até onde eu quero ser forte. Até onde eu quero ouvir.
A ignorancia as vezes traz a felicidade. Senão for o único meio de tê-la.

Ser correspondido é para fracos.

Vocês...E a facilidade de substituir.

É...Eu não aprendi, após tudo...Não entendi quais eram as regras e porque eu perdi.
Eu só me lembro de dizer que isso aconteceria. E você prometer que não. Que eu deveria me despreocupar. Que eu não tinha motivos pra tudo isso. E eu estava me importando com nós dois...Sem pensar nele. Sem pensar que isso só doeria em mim. Sem pensar que eu estava de novo aceitando o mínimo...Tudo o que eu poderia receber. Que seria você e somente pra você que ele agora correria.

Ele também errou em dizer melhores amigos. Ele deve ter entendido errado, ou falou sem pensar. Aposto que não foi intenção dele pegar de volta todas as palavras e me deixar sozinho.
Porque eu estou honestamente sozinho. Sem mais pra onde correr. E não adianta que as horas passem, porque não é no futuro que eu vou ter o que não tenho hoje.

Eu errei mais do que todos nós. Porque o meu maior medo eu esqueci de evitar. Eu só não queria ir embora, sem deixar marcas. Eu só não queria que a minha partida fosse tão indiferente.
Mas vocês sabem bem como substituir pessoas. E eu não sou algo insubstituível. Eu já deveria saber. Só esperava que você, você poderia saber um pouco mais de mim. O pouco que eu sou. O meu inteiro. Você tinha que saber tudo o que eu penso. Em todas as horas. Você tinha que saber que eu não seria capaz. Mas você não sabe.

E quando ouvir que eu vou partir
Não vá chorar
Não vai sentir.

Se faz no vento.

Eu ando me culpando por você não saber o que eu sou. Do que eu preciso. O que me faz sorrir. Eu pensei que essas coisas seriam as mais fáceis de deduzir. Mas você parece não entender. Não é possivel eu ficar bem, quando você está longe. E você disse que isso faz falta mesmo que seja insuficiente para te matar. O que eu chamaria de injustiça. Já que eu estou sem ar, há um tempo.

Acho que chama-se confiança. Talvez, você tenha perdido. Ou nunca houve mesmo uma imagem minha nítida dentro de ti. Porque você não sabe do que eu sou capaz. E nem o que eu preciso.
Como você pode ser assim? Eu não te mostrei quem sou? Você nem quis saber?
Eu não sei como me desfiz nessa ventania. Como a chuva me molhou e não me fez novo. Preciso entender como meus passos se apagaram e a neblina me escondeu de ti. Se um dia soube quem eu era, como pode substituir por novas memórias que nem eu mesmo criei?

Eu só pedi um abraço e uma compania de volta pra casa.
Mas você disse que não havia mais lar. Pelo menos, não pra mim.
O abraço você esqueceu. E o Adeus ficou subentendido. Como o fim. E o resto.
Resto de vida que me restava. Resto de Sonhos quebrados. Resto de você dentro de mim.

...

Party Song Number 1.

Eu precisava de outra dose. Algo mais forte. Ainda estava muito sobrio para me comunicar com qualquer outra pessoa. Eu estava muito sobrio para me sentir bem, me divertir, deixar você ser de outro alguém. Então, eu sentei. E tomei. Uma. Duas. Três. Levantei-me para buscar algo mais forte, depois misturei com tudo o que fosse altamente contra meus princípios. Dancei. E conversei com muitas pessoas. Contei meus segredos, minha vida, minhas dores. Chorei. Me recusei a aceitar que eu estava mesmo preso nessa ilusão. Eu queria poder parar de te chamar de ELE, e poder parar de chamar 'a gente' de ilusão. Eu queria mais do que tudo.
Mas eu vi vocês dois juntos, muitas e muitas vezes. E eu desmoronei. Eu chorei de novo. E conversei mais com muitas pessoas.

A festa continuava piscando. E eu por pouco não caia a cada passo que eu tentava dar. Finalmente achei o quarto de luz negra e música alta. Era o lugar onde eu precisava estar. Encostei-me na parte e deslizei até o chão. Subi novamente, lentamente. Olhando pro meu amigo. Ele se aproximou. Joguei-o na cama, ele caiu certinho. Talvez, já esperasse por isso. Eu fui pra cima. E beijou-o. E quando ele tentou mais, eu me afastei sutilmente. Eu já tinha conseguido o que eu queria. Eu já estava satisfeito. Já tinha minha resposta.

No fundo, eu estava destruido.
E querendo encontrar um travesseiro fofo. Que eu pudesse apertar.
E eu poderia pelo menos guardar os pedacinhos do meu coração que eu gostaria de um dia ser capaz de entregar pra outra pessoa. Que não fosse capaz de quebrar ele tanto. Em pedacinhos tão pequenos que se perdaram. E quando eu encontrar alguém capaz, mesmo que eu saiba que não será igual. E ele talvez não toque as partes que você tocou. Eu aceito.

Só me resta uma dúvida.
Até quando você será a primeira pessoa que eu lembro quando eu quero sorrir?
Até quando você será a primeira pessoa que eu lembro quando eu quero me sentir bem?
Até quando você será a primeira pessoa da minha mente?
Até quando a primeira pessoa?

Definições.

Procurar: Significa buscar algo que obviamente não sei onde está. Significa correr atrás de algo. Significa tentar encontrar. Oposto de desistir. Oposto de aceitar.
Eu tenho mais definições dentro de alguns livros. Mas eu tenho medo de retirar mais alguma que eu esteja ciente que estou fugindo.
Prosseguir: Significa seguir em frente. Significa que após um tombo você se levanta. Significa que você foi obrigado a parar, mas conseguiu ir adiante.
Mais uma coisa que eu não fui capaz. Como eu consigo enxergar mas não seguir?
Reverter: Significa virar o jogo. Poder olhar as coisas de outro modo. Significa dar a volta por cima.
O que nós sabemos que não está acontecendo.

Então, eu gostaria de saber o porque estamos reunidos. Se eu sou completamente desnecessário nisso tudo. Mesmo assim, eu agradeço por não ser ignorado. E por alguém dizer que sente minha falta. O que mesmo sendo exagero, é doce.
Mas eu queria que as coisas pudessem seguir como eu pensei que seguiriam. Todos estão seguindo. Mesmo que eu fique pra trás dessa vez, eu não espero que alguém tente me esperar. Eu chegarei lá...Um dia...No meu ritmo.

Se apaixonar: Verbo para dois. As vezes, conjulgado sozinho. Significado: Dor insana que tende a mostrar significado em coisas incrivelmente inrelevantes. Que agora tendem a marcar sua vida.
Chorar: Verbo, geralmente, para um. Sozinho. O que para alguns, como eu, parece impossivel. Mas talvez a dor supere os nossos limites.
Sonhar: Significa imaginar algo bom. Desejar alguma coisa que você não tem. (E talvez, não possa ter). Significa fechar os olhos, e se entregar ao mais puro desejo, que você não poderia dizer não.
Inveja: Significa desejar algo que não te pertence. E não poder admitir. Significa querer o seu bem acima de outra pessoa.
O que eu gostaria de esconder. O que eu preferiria não sentir e pelo menos poder me olhar sem tanta repulsa. Sem tanto nojo. Sem saber que no fundo, eu não valho nada. Absolutamente, nada mais do que você pensa.
Cair: Significa o que eu faço toda a noite ao pensar em você.
Dor: Significa o que eu sinto toda a noite ao pensar em você.
Esperança: O que me falta.

E eu fiz questão de não reagir.

No fim a única certeza é que eu errei.
Eu quis e tentei te conhecer.
E esqueci de te mostrar quem sou.
Não te culpo mais por esquecer meu nome,
Não te culpo mais por esquecer meu rosto,
Não te culpo mais por se esquecer de quem fomos,
Você não me conhece por inteiro,
Muito menos os minhas metades,
Talvez tenha coisas que ninguém saiba
Talvez um dia alguém descubra.
Mas por enquanto eu aceito
A culpa é minha.
De você duvidar e não saber
Que eu jamais te magoaria e jamais seria capaz do que você disse que sou.

Desnecessário.

Sinto-me dispensado. Talvez, somente e tão somente substituto. Sobrando... Como um pedaço amais dentro de um quebra cabeça. Onde eu não pertenço e sozinho terei que procurar as outras partes de mim espalhadas em lugares que você não se encaixaria. Então, não adiantaria te convidar a vir comigo.
Minha presença soa exagero. E eu estou começando a ficar intupido de tantas confusões. Talvez, eu só tenha que partir porque eu não sei mais como viver aqui. Eu não lembro mais como evitar a dor.

E hoje você usou aquele tom. Que eu já ouvi tantas vezes. E eu sorria porque eu eu sabia que estava seguro. Eu tinha certeza, eu queimaria inteiro pelas suas palavras, que eu seria eterno. Indiferentemente do tipo de amor. Você sabe. Amor é sempre amor. Qualquer tipo ou qualquer cor. Quando te digo te amo, não quero dizer mais nada. Mas honestamente, eu senti a dor entrar no meu sangue, me tirar tudo. O sorriso, o brilho, o sonho. Você sorriu e me ignorou. De novo, aquele tom percorreu meus sentidos e eu cai no chão. Sem tentar me segurar, estavamos semelhantes. Ambos frios, sem vida, pisados. Se alguém procurasse por você, talvez lembraria de mim. Porque nós costumavamos a ser só um. Antes de tudo isso. Antes de eu ser o outro.

Então, tanto faz.
Eu vou juntar pedacinhos de você. E ver quanto de trocado eu tenho.
Talvez eu venda a outra parte de mim e viva só com esse pequeno restinho.
Sem essa parte insistente. Sem essa parte 'desejo sobreviver', eu posso descançar. Em pedaços.

Fim do sexto ato.

Eu vejo a sua perfeição existindo. Insistentimente. E eu não posso permitir que meus olhos brilhem como eu costumava me perder. Eu não posso deixar o teu riso, fazer meu coração bater uma vez amais. Porque eu sei, como vou ficar destruido e honestamente eu preciso criar um jeito de não me envolver. Porque você não vai se esforçar pra manter isso vivo. Eu sou seu maior fã e eu tentei te seguir por todos os seus shows e as músicas da sua respiração dançaram em mim. Gravaram-se numa trilha sonora incansável. Dentro de um rádio antigo. Um fã perdido. Um desnecessário amigo.

- Somebody´s Gerry.

Yeah Yeah Yeah.

I´m so weird
So I can´t deny
I´m so drunk
I can´t even lie

Yeah Oh

But I´m trying to keep this in secret
But I hate be here missing you

I can be falling
I´m falling in love
My eyes are shining
Everytime I look at you.

I´m so confused
Let´s start again
I´m so in heaven
Locked in a bathroom

And I want you more
And I want you more than never

I can be falling
I´m falling in love
I´m so in heaven
We won´t sleep tonight

I may want more
I may want more
May you stay more?
May you say I love you too?

My thunder.

I´m wondering who I am without you. There´s parts of me missed. And I can´t find it anywhere. May be in somewhere in your voice, but I can´t be sure. ´cause you may let it go. You can left our words in the past. Where I´m now. Searching for the promess we swear wouldn´t end.
Don´t you know you´re always gonna be my friend? My diary? Tell me we´re gonna keep this save. I can feel it. I let it show in my eyes. In my smile. In my voice. It´s there.

You changed me. You gave me feelings that I´ve never felt. But you killed me several times and took all my words. All of my thoughts, all possibilites to get better. But seriusly you didn´t know we´re always be friends? Don´t you know we always gonna be the same? We may be in different reality, but is there. It´s write somewhere on us.

Just forget it if you´re thinking of leavi'
I won´t let it happen as I won´t let myself kill this parts of me.
I have friends telling me 'get out of this mess'. I´m dying. I´m lossing.
But i won´t run because of it. Just because is getting hard.

They told I´m going to far for you.
I know it worth. I know it.

More things to say,
But I don´t think I can.
Sing me a goodnight
And let me dream.
Anywhere is better than what my eyes and ears can´t hide anymore.

Don´t you know?
Always my thunder.
Always my lover.

O beijo.

Transmiti outro pedaço teu, pra outro alguém. Quase que um resumo, ou talvez nada. Mas agora alguém te carrega pelo mundo que você escolheu em não seguir. E seguir sozinho, parece dificil. Mais do que isso. Não parece real. Imaginar agora uma nova parte de mim, que me reconstiuiria. Eu não me acustumei a te dividir... Eu sorrio e outra parte sua saí de mim. Todos os meus novos passos, aos poucos, te apagam. E eu não estou pronto pra atravessar a faixa, cruzar essa linha imaginária que com um giz eu desenhei. Aqui. ----

Eu me sinto observado. Após tantos filmes, minha vida parece copiar a ficção. Eu não sei o que é melodrama e pelo o que eu poderia sofrer, sem tentar me fazer de martir. Vítima.
Eu tento controlar o meu egôcentrismo, mas todo o meu choro são pedidos desesperados de olofotes pra mim. Apontados, somente e exclusivamente, pro meu sangue.
Como eu posso ser tão hipocrita? Eu me surpreendo como eu digo que eu queria o seu bem. Acima de tudo. E eu desejo tanto outras coisas...Mas se eu guardá-las, digo, todos esses pensamentos só pra mim? Ainda assim, serei de todo mal. Ainda assim estarei sendo hipocríta?

Falei seu nome, tentando me levar pra você.

6/03

Parado na minha frente, o braço se erguia e levava o cigarro a boca. Brincando com a fumaça cinza. Olhou-me pensativo. Puxou o último trago e atirou o filtro longe, enquanto dizia: 'Vem'.
Caminhou em direção as escadas. Fiquei confuso, pensei ter ouvido errado, mas ele olhou pra trás, me esperando. Levantei-me, o segui. Descemos as escadas em silêncio. Todos sabiam porque estavamos ali. Desde o principío.
Sem mais degraus, o momento era propício. Venci o nervosismo e a insegurança . Ele me colocou na parede, gentilmente. Ignoramos todos os pensamentos e as vozes da rua. Agora, eu queria isso. Talvez, mais do que eu deveria. Isso me traria bem. Instantanêamente. Era um bom passatempo.

Ele fechou os olhos e me entreguei, momentanêamente. A lingua dele dançou na minha boca e me hipnotizou. Deixou, cuidadosamente, seu veneno amargo. Quanta covardia.

As coisas depois deixaram de ser tão carinhosas. E eu sabia mesmo o que eu estava fazendo. Jogando. Apostando...Minha alma. Sem arrependimentos. Sem mais palavras.
Virei-o, agora ele estava encostado na parede branca.

Nós estavamos dançando à dois. Uma canção composta por notas falsas e um ritmo mortal. Seguido de uma melódia antiga...Já usada antes. Talvez, até um plágio...Uma tentativa desesperada de resgatar um passado que não é nosso. Continuamos dançando, harmônicamente, dois passos à direita. Dois à esquerda.

Ao fim, em três últimos beijos. Rápidos. A última gota é extremamente necessária e imperdível.
Eu bebi do bico, dos lábios amaldiçoados. Eu me contradisse e comi a fruta proíbida.
As marcas e a contaminação não eram aparentes, mas sim eminentes. Não havia como alterar as consequências.
O gosto doce estava me alucinando...Eu queria mais.

Mas voltei pras escadas...
Pra saída.
Concentrei-me na realidade agora,
No veneno dentro de mim,
No tempo que eu tinha.

A hipocrisia me corrempeu. As mentiras e a traição estavam correndo no meu sangue. Desesperadamente. Meu coração gritava, mas estava seguro. A dor era planejada, dessa vez.
Mesmo assim, ainda insuportável. Mas foi tudo meramente calculado. Friamente, decidido.
Insencivelmente, real. Bom. Indiferente.

Mais um mês.

O tempo tem sido contado de forma engraçada, eu rio mesmo do perigo. Da irônia e do medo.
Eu gargalho quando eu deveria estar chorando, porque eu não sei exatamente controlar como as coisas tem acontecido. Eu assisto, silenciosamente, o rumo que tudo tomou. Parece que o mundo dá voltas, que ele as vezes volta...As vezes não.
Hoje fez exatamente um mês. E eu fechei o ciclo de um jeito irônico. Talvez, eu fechei o circo. Eu me despi do meu nariz e desisti de encenar. Trocando os armários e os fantasmas...No fundo, eu sei que vou me entregar direto para o precipicio...É sempre assim...
Quebrei um ciclo pra cair em outro, mesmo que eu continue quebrando...Ciclos e ciclos...Além de isso mesmo já formar um ciclo, ainda um dia...Eu não terei mais personagens pra usar...
O dia que nenhuma máscara me servir, estarei sozinho. Eu. Meu egôcentrismo. Minha hipocrísia.

Você diz que todos somos humanos.
Você diz que todos somos pecadores.
Eu sinto isso e não vejo como você consegue negar. Essa verdade incontestável.
Somos todos um só. Enquanto não somos nada.

Mundo Injusto.

Estou pensativo (outra vez), enquanto meu carro cruza a cidade, atravessa todos os meus antigos sonhos, minhas histórias e os pedaços de mim que ficaram eternamente presos, deixados pra trás. Penso no que esse fim de ano vai roubar de mim. Primeiro te leva pra longe...Bem longe...
E eu nem tenho mais tempo só pra criar um tempo pra nós dois. Depois eu começo a pensar no tempo que vou perder com todos os preparativos do vestibular. E no tempo que vou 'ganhar', porque duvido que isso passe rápido. A escola ficará mais vazia. Eu não terei mais motivações para despedar tão cedo, pra tão pouco...Para tanto vazio.

Talvez só nos sonhos, nas fotos, nas lembranças e nas minha palavras que eu lembrarei do tempo sem solidão. Por isso, prefiro não pensar, não antecipar a dor. Porque essa será insuportavel.
Perder-te, Perdê-lo, Perder-me. Tudo em um ano.
Eu não estou pronto. Eu não estou pronto, mesmo. Que injustiça.

Eras...

Ecoa em mim esse egoísmo afetivo. Entrego-me desesperadamente a um único ser. Destruo-me quando percebe que você rejeita meus sorrisos. Eu simplesmente me pego pensando em ti, a cada respiração que dou. E juro que o folego se descontrola, porque eu nunca estou
pronto pros teus olhos.
Eu tento ao máximo prever e acredito mesmo que hoje você não vai acabar com minhas
palavras e reduzir minha vida em um universo.
De todos as minhas personalidades, sobrepoem a vontade
incansável de ouvir sua voz.
Quantas vezes mais vou te ligar, inventar alguma desculpa e depois dizer que já nem me lembro mais. Até ai, já ouvi sua respiração, teu riso, teu jeito. Tua voz já me trouxe a paz, eu fecho os olhos e o mundo parece um bom lugar.

Não tenho mais palavras pra descrever o egôcentrismo que você causa em mim. Pelo menos, o desejo do seu mundo girar uma vez amais por mim. Ou... Eu seria capaz de dizer que eu estou afastando todo o bem que alguns ainda insistem em não desistir.
E não recebo nada em troca. Você não percebe, como eu magoou todos por abrir mão de tudo.
Você não faz ideia de quanto egoísta e hipocríta eu me torno, em dizer Eu te amo. Quando eu conheço o amor tão de perto, e eu mal posso respirar fundo.
Eu perco todo o meu senso, eu vejo o mundo rodar, sem mim. O seu mundo gira... E eu não sei quando eu vou aprender a lidar com essa doença.

Sem cura.
Me sinto insípido.
Não me sinto atrativo, eu sou algo.
Algo sem nome, sem indentidade, sem vontades próprias.
Abandono-me meus restos. E sou um terço de um homem.

Eu pensei, por um dia.
Que eu estava desistindo do nosso amor,
Como eu pude acreditar que era vonluntário?

Obrigado pelo o que você me oferece.
Infelizmente, me doí não te trazer os mesmos ares.
O mesmo sorriso. O mesmo encanto.


Eu estou usando todos pra aguentar os segundos longe.
Eu não posso me perder mais uma vez. Eu cheguei bem perto, de nunca mais me encontrar. Eu conheci o vazio absoluto.
Eu poderia jamais ter saido dele, ao invez disso voltei ao começo do ciclo. Eu não quero mais ver o mal que eu vejo nos olhos de meus amigos.
Eu vejo o que meu sorriso falso mata. E o meu choro, destroi suas imagens. Alguns já odeiam parte de você que me encanta. Outros odeiam a parte que não me aceita.

No fundo, são as minhas palavras sujas, O meu choro inrácional
E meu vazio que criam essa imagem torta e errônea.
Perfeição pode ser extremo. Mas há o universo, dos amantes...Dos iludidos, dos sonhadores...
Dos bobos e dos surreais.
Aquela dimensão onde eu te gravei.
E prometi que seria pra sempre.

Santarém.

Fecho meus olhos e me deixo entrar pelas ruas...Abandono meu corpo inútil e completamente incapaz de acompanhar e carregar meus sentimentos...Eu me encontro, depois de tantos meses, eu finalmente me sinto em casa. A vontade. Onde o tempo voa e as palavras nunca mais teram tanta força. Mas elas serão tudo o que tenho, quando esse mês se esgotar.

Eu fechei os olhos...E senti o cheiro dos novos ares. Agora que eu escolhi e te entreguei toda meu tempo, meus olhos...Eu te dei meu sorriso e as batidas do meu coração.
As palavras que eu uso estão guardas pra você, assim como todo meu corpo. Minha alma. Meus dias, meu infinito e o meu fim.

Eu pretendo te escrever um verso por dia. Duas músicas por semana. Um cd por mês.
Eu pretendo te escrever uma folha por dia. Três capitulos por sorriso, um livro pela nossa vida.
E eu quero isso agora. E pra sempre...

Eu respiro e me derreto pelo nosso futuro, nosso passado. Só o agora, esse texto. Essa ídeia.
Não seria o suficiente? Eu sei que nós duas não resistiriamos ficar juntas, lutar por isso, morrer por isso. Porque eu só sei o que é está viva, ao teu lado. Ouvindo a tua voz.
E não me importa quantas vozes desliguem á noite, quantos abraços me ofereçam, quantas facilidades, quantos corações apareçam...Eu terei de ser honesta, com todas as pessoas.
Com todos os outros corações. Eu jamais poderia oferecer o melhor de mim, entregar a melhor parte de mim, vestir o meu melhor sorriso pra qualquer outros olhos. Se não fosse os mais brilhosos que me iluminam.

Eu preciso te contar o meu dia, eu preciso te escrever meus problemas. Porque você é capaz de trazer as soluções, com três palavras.
Eu preciso te apresentar meus amigos, te mostrar meus livros e discos, porque você sabe em quem eu penso ao ouví-los...Você tem que saber que você é o mótivo dos meus sonhos. Da minha fé. O mótivo da espera. A espera valida pelo o que me faz viver.

Não existe OUTRA expressão...
Você é minha vida. Ou pelo menos, a razão dela.

For a pessimist, I´m a pretty optimistic.

They´re people thinking thing will be alright. Maybe someday.
Maybe if it stops hurting so much, but things will never be ok, really. I had changed and so had you. We both move from my surreal, perfect and ilusion world.

People are crazy. What´s happening? The world went crazy. How can someone say this at loud?
That´s not sense, that´s ridiculous. I was born to be here, tonight. Ok, I can´t pretend. Honestly, i´m afraid. How long can I take it?
That´s not my fault if they didn´t want to pay the price to know this huge universe living inside my eyes. Getting all the parts of my body, drawing a red heart.
Oh, hear you me, my friend. You don´t see to understand. You keep talking with your big mouth but there´s nothing but lies. You don´t know how it feels.

They´re juging me now. That´s another price. If you could rescue me, where are you now?
It keeps growing...More, more and more. But some of those are getting tired to caught me dead. But there´s not much to do about it. I´m broken like a glass. In a milion parts.

They´re not getting that´s different.
They´re not getting that´s immortal.
I´m not getting why it keeps bleeding.
Why don´t you love me.
Why can´t I stay here, for ever...Waiting.

Wrong Adress

Please don’t make me
Take This Confession Back
As you did with the love
That I sent you

I’ll keep writing to you, my sweetheart
To Remember our time (If i wasn’t alone)
To make it true (if you weren’t a liar)
But I’ll never get answers

I kept my heart locked
And I Sent you the key
As i would give you my heart
My eyes, my soul, my voice

On my knees
I’m singing some lyrics (to you)
Waiting to ask you If you have ever loved anyone so bad

How could I thought

That you may stay a little more

For ever, would be nice

Spend the rest of my life

Are you listening to me?
Screaming your name?
Can you imagine me?
Before I Sleep?

About the only letter

You sent me back

Your immortal setences that will stay for ever in my mind

I tried to read to find more lines

I tried to read between the lines

Hoping finding a new litte piece of heaven to give me more hope

Loosing Fight.

Você me deixou sozinho pra lutar por nós dois. E tirou muito dos motivos que eu me agarrava, escondidos embaixo do travesseiro. As vozes estão me alcançando e eu estou resistindo. O máximo que eu posso. Mas sou humano, você nunca se enganou sobre isso. Nem se quer uma dúvida. Eu tenho medo de ceder. Você não me perdoaria, porque eu não te perdoei. Não esperava vê-lo abrir mão de mim, tão fácilmente. Acreditar numa história e num mundo todo e não lembrar do que eu prometi. Das minhas honestas declarações...Você duvidou. Isso me decepcionou.
Eu sempre tive medo de algo entrar entre nós, e não foi muito díficil...Como será que eu aguentaria sem você? Eu entendo o seu lado, mas você se quer pensou em quem eu seria sem você?

Só depois eu descobri a verdade. A verdade desse universo aqui. Eu percebi que só um de nós se iludia. E encontrava mágia nos detalhes que passariam em branco. Mas um de nós, se deu ao trabalho de por escrito em versos. Caí sozinho e desiludio. Não houve onde me segurar, eu estava completamente sozinho. Sem doces mentiras. Sem mais jogos. Sem culpados.
O amor elimina culpados. No máximo diria que eu me causei tudo. Eu não sou grato por isso. Negaria esse aprendizado. Essa lição. Eu negaria esse teu defeito humano de esquecer que gosta de mim. Eu preferia morar naquela nuvem e não cair dela, de novo e de novo e de novo. Sozinho.

Humanismo.

Explique pra mim o que está acontecendo, porque it´s happening. Fala...Fala pra mim. Você sabe o que eu quero dizer em cada silába...Quando a minha voz gagueja. Eu quis que você me conhecesse , eu abri minha muralha. Abracei a rosa, não me importei com os espinhos. Eu disse sim, bem alto, não podia voltar atrás e me fiz previsivel. Ajo de acordo com, sempre como o esperado. Porque até minha insanidade se tornou apenas mais um tópico da sua lista.
Me diz porque se fechou, quando tinhamos o mundo cheio de possibilidades, então onde foi parar o surrealismo do seus olhos que transmitiam um mundo meljor, onde eu gostava de morar. Eu sentava e me perdia dentro do seu profundo universo. Eu via nós dois lá dentro, crescendo... Sendo nós mesmo, a sós...Naquela hora do dia que eu sei que poderiamos viver eternamente, um pouco antes da noite. Crepúsculo. Eu entendo o que você me disse, mas será que não há um lugar onde poderiamos ficar um pouco mais?

Eu já não disse pra ao menos cegar meus olhos e então desconte o peso do mundo. Nenhuma dor é maior do que ver o seu sorriso se desfazer e saber que você é o culpado.
Quando você vai lagar esses nomes que te deram, quando você vai largar essas convenções e perder o medo de machucar mais e mais...E tentar?
O seu falso humanismo me fez em pedaços. Pedaços quebrados e esmagados pelo meu héroi.
Você nos denominou. Você pensou no certo e no errado. No fim, você é humano. Isso não doi, porque não parece real.
Ao menos, você é o humano com mais qualidades que eu já vi. Um dos mais bonitos, um daqueles que por ser humano merece muito mais porque não tem sido fácil. Não tem sido fácil pra nenhum de nós. Ao menos, você tem belas ameixas...

Wrong Adress

Please don’t make me
Take This Confession Back
As you did with the love
That I sent you

I’ll keep writing to you, my sweetheart
To Remember our time (If i wasn’t alone)
To make it true (if you weren’t a liar)
But I’ll never get answers

I kept my heart locked
And I Sent you the key
As i would give you my heart
My eyes, my soul, my voice

On my knees
I’m singing some lyrics (to you)
Waiting to ask you If you have ever loved anyone so bad

How could I thought
That you may stay a little more
For ever, would be nice
Spend the rest of my life

Are you listening to me?
Screaming your name?
Can you imagine me?
Before I Sleep?

About the only letter
You sent me back
Your immortal setences that will stay for ever in my mind
I tried to read to find more lines
I tried to read between the lines
Hoping finding a new litte piece of heaven to give me more hope

Quando eu te pedir a eternidade, você só tinha meses.

Eu me sinto destruido pela injustiça. Egôcentrismo pensar que o mundo se vingaria LOGO de mim. Mas como eu posso acreditar em forças divinas se as coisas tendem a acabar sem sorrisos. Eu sou o responsável por tudo. Pelo meu próprio mal. Eu posso aceitar as coisas, eu posso lidar com as coisas, eu sou capaz. Mas eu não posso vencer a dor da sua perda. Porque você não entende que a sua perda é minha destruição. Como você não exerga que eu morro a cada segundo distante do teu riso? Então, eu entendo que você não se importa. Porque é impossivel não enxergar.

Eu guardo trinte e sete horas do meu dia pra te assistir. No meu quarto, os flashes me encontram e me trazem o doce sabor da sua voz. Eu sorriu sozinho. Faz tempo que as memórias não são amargas. Eu só podia ver o lado bom. Mas as memórias foram extintas. Assim como toda a imagem. Se fosse só o vazio e o buraco no meu peito que fossem causados pelo seu sumiço, eu poderia me quebrar em pedaços. E sobreviver. E procurar a cura.
Mas você levou as boas memórias e deixou-me dúvidas que eu jamais exclarecerei. Eu não teria coragem de questionar... Eu não gostaria das respostas. Porque no fim, os mótivos deram esse fim. Os mótivos deram esse presente.

Independente do porque. Eu já não te tenho.
Eu já não sou seu. Porque você não me quis.
Eu disse 'sim' e você disse-me: '...'.

1º de Dezembro.

Eu não esperava pelo hoje. Pela sua existência. Pela sua forma concreta e dolorosa. Isso nunca esteve no meu calendário. Eu simplesmente não pensei que fosse possivel. É claro que todo fim é eminente. Querendo ou não eu nunca pude negar a ordem de acontecimentos...Se um dia teve um começo e e agora eu vivo isso. O fim um dia chegaria. Não que houvesse uma data. Um dia...Não que isso já tivesse passado na minha cabeça. Digo, o fim era um medo. Era algo que me rondova, que me matava a noite, mas como sempre parecia estar distante. Toda manhã eu encontrava o ar, e me vestia pra escola.
Só nunca pensei sobreviver um dia após o fim. Você encontra forças que nunca pensou ter. Quase igual as partes do seu corpo que morrem, aquelas que nunca houve vida antes. Quase igual ser magoado com o silêncio. Mas o espanto, anesteciou um pouco tudo. Talvez porque a ficha não parecia jamais ter sido inserida. Como algum dia ela poderia então cair?

Eu me questiono do futuro. O dia depois do fim. Eu me olho e digo 'Quem eu serei agora?'.
Talvez, eu deveria tentar um jogo. Qual seria o meu futuro, nisso?

Isso não fazia parte dos meus planos pro fim de semana. Nem havia tempo pra me reunir com os meus pedaços e entrar num consenso. Colar esses pequenos pedaços de mim, nunca pareceu-me real. Mas agora talvez eu consiga enxergar.
Agora que meus olhos fecharam-se para uma única realidade.

Fim de novembro pegou-me de surpresa. Eu nunca reparei que o mês teria apenas trinta dias.
Os melhores trinta dias que viveram minha vida. Tomaram meus textos, tomaram minha roupa e viveram em mim. Que beberam do meu uisque, fumaram do meu cigarro e respiraram o meu ar. Os trinta dias que me escreveram em contos, me marcaram.
Tiraram-me de uma realidade patética e deprimente. Roubaram meu drama e me atiraram num filme americano. Sobre romances eternos e amizades puras. Me mostraram a vida e o preço que se paga por vivê-la. Alguns preferem viver a vida outro só querem estar vivos. Eu aceitei o que me ofereceram e fiz meu palco. Montei o meu drama pessoal e me joguei no chão. Chorei.
Isso chama-se vida. Não dor. A dor só faz parte. Sozinha, ela não parece muito válida. Não parece uma consequência, não parece uma troca justa. Mas talvez haja primavera outrora.
Quando as flores cairem, a chuva sair dos meus olhos e eu me tornar outra pessoa. Talvez, seja o momento que as coisas renasçam em mim.

Talvez haja um tempo pra nós,
Um dia as coisas me peguem de surpresa,
A sorte me pega pela mão e afasta essa saudade. Me leva embora desse platonismo e me tranca num quarto contigo. Me obriga ser amado. Me força a sorrir e não há como fugir.
Mesmo que eu quisesse, seria obrigado a te dizer novamente o que eu poderia tatuar em mim.
E você conhece essas palavras, você conhecesse essa expressão...Tanto falada, mas inifinitamente sentida.

Hoje faz um dia, apenas, que você me despedaçou. Digo, que eu caí sozinho.
Que eu caí da nuvem, lá de cima...Bem do alto.
Hoje faz apenas um dia, que durou uma eternidade.
Hoje faz frio. Doí. Mesmo assim, não sinto nada. Nem saudades. Nem medo.
Eu simplesmente não sinto. Não sinto.

i´m afraid.

how long i can take?
how long must we sing this song?
how long can I take?
how long? how long?

Untitled. (I´ll love you 'till the end).

Perdoa-me por ter te afastado pela eternidade de um dia. Ter sido a razão do seu sofrimento, por um longo e doloroso dia. Perdoa-me por ter te deixado sozinho e não ter sido o seu grande amigo. Por não ter sido aquele que você correria. Por você não poder contar comigo. Porque ter te desapontado e ter te confundido. Desculpe-me pela traição, pelos meus erros. Perdoa-me por ter quebrado nosso encanto. Perdoa-me, acima de tudo, por eu ter cogitado a idéia de viver sem ti. Por ter que tentado me iludir em não respirar seu nome. Perdoa-me por ter dito que você era humano. Perdoa-me. Por favor. Fique aqui, esta noite. Comigo.

'Você olhou nos meus olhos e viu através de mim. Mas você continuou andando, como se eu não estivesse ali. Como se não houvesse marcas em nós dois, da nossa existência'.

Eu tenho total idéia do meu erro e você me faz sentir as consequências. A sua falta é quase insuportável se não fosse pelo que você não pode arracar de mim, minhas doces e permanentes memórias. Não acredito que você está fazendo isso comigo, olhando nos meus olhos, se tornando de forma bizarra, humano. Eu ajoelhei, implorei pra que não me fizesse voltar a sentir tão vazio. Tão mal comigo mesmo. Pra que se você quisesse entrar no meu coração, nunca pedisse pra sair. Você nunca sairia. Não fizesse me sentir tão despedaçado.
Eu só queria estar ao seu lado. Sendo real ou não, eu tinha minha própria dimensão. Onde todo mês era novembro. E lá, eramos os grandes atores da peça. Eramos os protagonistas. Não se tratava de amizade, não se tratava de namoros, eramos nós. Somente nós. A nossa relação, do nosso próprio jeito. Que só nós sabemos. No nosso lugar secreto.

Eu queria que você me ouvisse, de algum jeito eu preciso de você agora. É tudo o que eu preciso pra mim. Você sabe que quando estou ao seu lado, eu não preciso de mais nenhum amante. Eu não preciso de mais nenhuma compania. Você preenxe os 99% do vazio que sou eu. E eu pediria um abraço, agora. Se você ainda falasse comigo. Se você ainda pudesse me ver, mas acho que já apagou todos os resquícios de memórias. Mesmo assim, eu permaneço inteiramente seu. Por todo novembro, pra sempre, então.

Mas quando você se virou, eu encolhi exageradamente. Se quando você estava ao meu lado, eu via dez razões só por existir. Agora, eu exergo menos dez motivos pra continuar a respirar. Menos dez motivos pra acordar e ir á escola. Menos motivos ainda para sobreviver a tarde. E sem esperança no fim da noite, já que nada substituí sua falta.
E eu perdi então, todos os novos filmes. E mais alguns dos clássicos e dos secretos que você guardou pra contar pra alguém. Que eu poderia ser, mas eu te obriguei a seguir em frente.
E o único CD não vendido e mais desejado por mim, nunca será enviado. Porque nem gravado fora...Sua voz seria a trilha sonora do meu drama, do meu quarto escuro, do meu choro.
Ou talvez, fosse a única luz que brilharia em mim. E me traria um sorriso torto.

Cante pra mim uma última canção
Alguma que me lembrara de quem nós custumavamos ser, talvez eu queria algo só me despedir. Mas eu estou certo que você nem espera receber um sorriso. Porque é impossivel sorrir de novo, se eu não tiver mais vida. Se eu não tiver mais ar do que o necessário para continuar meu corpo orgânico vivo, enquanto meu coração não bate, minhas palavras não te alcanção e meus olhos não te veêm mais.

Sobre esses romances perdidos...

Eu me tornei um grande fã de romances partidos. Talvez, porque eu viva em um. Ou eu já tenha passado por alguns... E no fundo, eu só enxergo tristeza. Eu visto meu óculos, e tudo o que eu vejo é tristeza. O jeito que as coisas tendem a ter um fim, sem elas merecerem...O amor morre diversas vezes, quando as coisas podiam melhorar...Mas o medo da dor nos acorvada. E eu não diria que eu iria muito longe sem você. Eu não iria á lugar nenhum. O meu mundo gira em torno do seu sorriso, e ontem ele nem girou. Ele se quer se moveu. Se quer ele existou, ontem. Porque você me despedaçou. E eu dormi em pedaços... Mas não que a dor tenha sido maior do que tudo. Não que a dor tenha me custado algo. Ou que a dor tenha me matado. A dor foi a consequencia. A dor foi apenas o que me sobrou. Já que você estava em outra dimensão. E cada parte do meu corpo, se cortou sozinha. Por si só, elas fizeram feridas. O meu quarto não cansavasse de rodar e eu quase não consigui respirar. Uma noite sem sonho.

Na manhã, eu descobri que aquele séria um dia vazio. Um dia vazio de mais lágrimas. O que não me surpreendeu, porém foi um tanto bizarro. Não ter de forçar uma única lágrimas, todas se expulsarem do meu corpo. Acho que nada mais queria permanecer dentro de mim. Nada preso a mim. Eu estava sujo com essa traição.
E o nosso amor perdido estava criando razões para não existir. Eu estava te mostrando o porque somos incompátiveis. O porque você fez certo ao me dizer que não teriamos futuro.

Mas eu não quero te deixar, e você sabe como eu vivi nisso. Por favor, você sabe o quanto eu te quero, ao meu lado. E quando eu te pedi a eternidade, você me ofereceu toda a sua vida. E eu aceitei. Era o bastante. Quando eu pedi o seu amor, você me deu sua amizade e eu aceitei. Era o bastante. Era o suficiente te ter, ao menos, uma parte de você.
Eu só sei que eu sou o mesmo e que você devia me ver assim. Com os seus olhos certos, do nosso jeito. No nosso novembro.
Muitos dizem que essa galáxia nunca existiu. Que nunca houve um novembro. Que nunca houve um 'a gente'. Bem, pra mim isso é real. E isso é o bastante.

Eles dizem.

Meus amigos dizem que eu estou morto. E talvez eu esteja mesmo. Desde que eu perdi o meu primeiro amor. Desde que eu vi que estava sobre meus próprios pés, sozinho. E caminhei então, pensativo, arrastado. O vento me levava pra onde ele queria. Talvez, eu já estivesse rastejando quando me encontraram...Ou não havia mais forças pra me mexer. Eu senti as treze facadas bem no meu estômago. De joelhos, eu lembro de rezar algo...Eu não me lembro de querer tanto sair de um lugar, não como eu precisava sair. Não como eu.
Ouvi alguém comentando que eu parecia estar juntados os pedaços que você quebrou, mas não sei se foi algo que eu mesmo disse á mim. Agora que a minha voz é inreconhecivel e eu não tenho a mínima idéia quando foi que tudo isso mudou, porque honestamente eu já tinha me acustumado com os meus novos olhos...O mundo já me aparentava assim...

E eu não sei se é errado dizer que é errado gostar tanto de ti. E desejar-te pra mim.
Eu não sei quanto eu mereço apanhar por dizer que eu abri mão de tantas coisas pra voltar a sentir isso. Eu me desprotegi por acreditar que não cairia de novo, mas aparentemente eu nunca deixei de cair. Eu nunca estive em pé... De joelhos...

Eu não sinto direito o gosto. Eu não sinto direito as cores. Nem o ar.
Nem mais a dor parece fazer diferença...Mas eu sei que ela está presente, em cada parte do meu corpo...Pelo menos, é melhor do que o vazio. É melhor do que a indiferença...

Bobo...Egoísta e talvez até patético,
mas eu só esperava não ter de abrir mão do que me traz os gostos,
eu só esperava não ter de esquecer do que me mantêm vivo,
eu só não esperava por um Adeus.

T.

Talvez você esteja certo, não exista amizade. Nem amor.
Que chegaremos, um dia, num nivel tão elevado que não diferenciamos mais as pessoas. Não apreciaremos mais as qualidades, numa vez que todos seremos absolutamente perfeitos. Sem defeitos, todos seremos iguais e não haverá mais algo amais em ninguém.
Seus olhos olhararam todos os outros, como vê a mim. Indiferente. E talvez, doa menos não ser especial. Talvez, doa um pouco menos vê-los todos iguais a mim. Diminuirá ainda mais quando eu conseguir me destruir. Destruir a ilusão. Destruir minha paixão infinita. E quando você for tão pequeno quanto esses outros meninos que não conseguem atrair meus olhos, que não conseguem me fazer sorrir, que não me modificam, não me alteram, não me acrescentam nada. Não me completam, não me fazem querer ser alguém melhor. Eu poderia dormir.
Eu poderia dormir por todas as noites. E nenhum sonho poderá se aproximar. E eu vou poder me alimentar direito, sem enjoar-me. Sem essas borboletas incansáveis que mergulham dentro de mim. Sem esses corações bobos desenhados com rabiscos no meu peito. Eu sei que tudo ficará bem. Mesmo que eu nunca tenha desejado ter o bem. Eu nunca te pedi pra me fazer feliz, nem pra me trazer paz...Eu só pedi que ficasse. Que deixasse eu me aproximar, por mais que soe como facadas em mim. Como se eu estivesse me afogando no meu próprio sangue, não é como se eu pedisse sua mão. Nem como se eu pedisse pra ser salvo. Eu só quero me sentir vivo. Mesmo que machuque meus ossos e só de respirar eu encolha...Eu só queria estar ao seu lado. Calado.

É talvez, o amor não exista. E tudo isso seja apenas necessidade.
Talvez, amizade também não exista. E tudo isso seja apenas necessidade.
Talvez você só diga coisas assim pra me irritar. Porque você sabe que eu sinto.
É real o bastante pra mim. Eu posso sentir. Eu sei bem o gosto dessa dor.

Untitled.

Se na suas costas estão todos os meus suspiros, eu ficarei bem. Porque agora que você se virou, eu enxergo a perfeição absoluta. Melhor do que olhar-te nos olhos, e saber a verdade. A única verdade que eu não gosto em você. A única coisa que eu não gosto na 'gente'. A inexistência.
Eu queria saber o por quê dele, mas acho que eu sei...Eu entendo o mótivo que seu sorriso se abre e o jeito que ele te faz sentir. Eu entendo como vocês dois foram feitos para estarem juntos, agora.
E eu não sei mais o que fazer, acho que o fim está perdido. E eu só continuo caindo...Não que isso seja sempre ruim, só quando eu percebo que isso é um buraco.
E eu sei que eu sou o romantico incansável. Que eu escrevo versos e mais versos. Mas eu não posso mais me segurar, eu estou me derretendo pela sua beleza. E todas minhas palavras se repetem pela a rotina desanimadora de amar sozinho. Sem mais novidadades. Ou notícias. As coisas seguem sempre assim.

Eu me sinto perdido. Pelo menos, sei que você não está me procurando. Então, não faz diferença nenhuma. Eu não estou dizendo que você tem culpa nisso. Porque eu que tenho as palavras e eu que as uso pra descrever meus pecados.
Só gostaria...Eu desejo com todo o meu coração que eu tenha te deixado marcas boas, lembraças ou pelo menos que eu não me desfaça no nosso universo pessoal. Em uma das dimensões que você cria por respirar. Nesses mundos subjetivos que eu sei que existem, eu rezo pra que existam...Em algum lugar, em algum mundo, eu serei tão seu quanto você será meu.
Eu espero que apesar de agora, nessa volta do mundo, nessa dimensão, os nossos papeis não estão bem destribuidos...Amigos...
Eu espero que apesar de nessa novela, nesse episódio, nessa fase...Nessa temporada estarmos presos em uma relação desequilibrada de sentimentos...
Há algum lugar, no espaço, no vacuo, no vazio, nas dimensões, nas nuvens, algum lugar onde só nós conhecemos...Algum lugar só nosso, existe um eu. E um você. Que se completam. Que se amam. Que se somam. Que nos une. Que nos salva. Que nos registra nesse conto.

Bons sonhos.

Só me lembro que estavamos com tédio. A única lembraça nítida e real foi o caminho até o quarto. A pequena e curta distância entre a sala, o corredor e a primeira porta. Uma cama de casal, só pra nós. Mas era o tédio que predominava, que chovia em nós. Era apenas essa sensação de vazio que se alojava por dentro. E eu tinha me decidido guardar as esperanças, naquele dia. Eu não esperava por essa. Eu não vi que estava tão perto, você poderia ter me alertado. Mas já não sei se isso ainda faz parte da minha lucidez. Me lembro da luz se ofuscando e dos jeito que seu corpo dançou ao tocar a cama. Vestido. O jeito que você fechou os olhos. E eu não posso mais assegurar a fidelidade com os acontecimentos reais. Com os fatos. Porque tudo é subjetivo, subjetivo o bastante de todo esse tempo no quarto eu ter estado sozinho. No absoluto sozinho. E eu fiquei preso a você, com o seu corpo ao meu lado. A subjetividade é algo incrível, mas os dois lados ( o bom e o ruim) são muito divididos e muito fortes. O que me faz hesitar.

Deitamos. Ele se mateve ao meu lado, com um toque sútil em meu corpo. Eu mantive minha mão nos seus lindos cabelos negros. E ele permitiu-se fechar os olhos e descansar. Sua respiração me neutralizou. Estático e sem ar, eu estava admiriando-o. Sem piscar. Eu podia guardar esses segundos, minutos, que poderiam durar dias, anos, séculos...Os guardaria no meu coração, pra sempre. Mas você virou. Com os olhos ainda fechados, virou-se. Algo extintivo. Não calculado. Tirei minha mão. Decidi deixá-lo dormir. Mas você virou-se novamente...Dessa vez, abandonou a cama e deitou no meu peito. Eu desmaiei. Com os olhos abertos, com o calor da sua mão, e todos os mil pensamentos, gritos, risos e choros borbulhando no silêncio da minha boca e no escarcel da minha mente. Mesmo ainda não tendo, parecia uma inversão de papeis. Mesmo as coisas estando no mesmo, exato, lugar. Eu sempre me vi e me deixei seguir, pela sensação de pequeno que sinto ao me aproximar do menino que agora estava agarrado á mim. Tão pequeno, frágil e necessitado de abraços. O que mais desejo, é ser abraçado e acolhido. E agora, estavamos numa posição física invertida, mas por dentro tudo estava igual. E como o físico é sempre passageiro, estavamos no mesmo lugar.
Continuei acariciando seus cabelos e o cheiro que substituia meu oxigênio era tranquilizador. Eu me senti no céu. A perfeição apoderou-se de mim. E me permetiu alguns minutos de felicidade absoluta. As vezes, minha mão deslizava do seu cabelo para seu pescoço...As vezes corriam pelo seu braço e por fim, meu dedo tocou seu nariz.. Quase tão fraternal quanto um pai colocando sua filha de quatro anos na cama e cantando uma canção.

Lá estavamos nós. Deitamos. Abraçados. Sonhando...Com suas realidades subjetivas. Enquanto ele procurava o mundo perfeito e talvez até a pessoa perfeita nos sonhos, a minhas estavam bem ao meu lado. Abraçando-me. Tocando meu peito. E me anesteciando da pressão do mundo, do medo do futuro e da solidão.
Naquela noite eu tive bons sonhos. Tão bons quanto os que eu tive com os olhos abertos.
Tão bom quanto os dele. Tão bom quanto os dele com ela.

The bright star.

As vezes, o infinito e o eterno dói. Mas em geral, é bem adorável admirar essa beleza sobre humana...O surrealismo...Ah...Eu sei que perco a fala, sei que perco o sono, sei que perco a razão, mas no fim...Eu só ganho, eu só ganho ao seu lado. :)

Sobre o jeito que você amassa minhas palavras e arranca meu fôlego.

Estático, como nunca estive. Eu largo meu pensamentos e meu corpo reage tanto quanto minha alma. Eu poderia morrer, eu acho que gostaria de morrer agora. Não que eu vá agir, mas um buruco se abre sobre meus pés quando você me pega desprotegido. E você sempre faz isso, me abraça pelas costas e eu não sabia que estariamos tão perto. Você não me disse que eu deveria segurar meu coração pra que ele não salta-se e prende-se no meu pescoço. Você não me disse que diria as palavras certas no momento errado, por brincandeira. Você não me preparou para ver essa foto, onde seus olhos estão mais infinitos que o universo cheio de estrelas que brilham mandando algum sinal. O seu cabelo parece perfeito, numa perfeição calculada que não pode ter sido planejada, o formato do seu nariz pequeno que faz parte de um encaixe perfeito que me traz lágrimas aos olhos. A suas sombrancelhas finas que parecem lhe entregar um charme que vem de dentro e domina todo o seu exterior. Como se o seu belo corpo já não fosse o suficiente. Mas eu ainda não perdi as palavras, só o ar, o senso, a voz, o coração. Eu ainda tenho as palavras até encontrar os seus lábios que me deixa estático. E demoro quatro horas amais para cada palavra que tento escrever, nesse estúpido texto que não mudará nem um pouco as coisas.
É só que o branco dos seus olhos com o contraste da cor escura que as vezes se instala nos seus olhos, me faz encontrar o caos. O motivo que todo ser humano se perde, a razão. Me faz lutar de frente com a existência de forças superiores, me faz lutar de frente com todo os meus medos da eternidade e do infinito. Porque seus olhos herdaram essa profundidade sem fim, e me fazem desejar a eternidade. Pra que eu posso admirar o suficiente seu rosto.
E o seu cheiro, que me faz respirar com os pulmões cheios. Eu caio tantas vezes pela sua perfeição indiscutível. Não adianta descrever o seu cheiro particular, que as vezes eu encontro ao acaso. Como o se o vento me soprasse o seu nome, o seu rosto, o seu cheiro pra que eu não me esqueça que eu já sou seu. Todo seu. E pra que esse texto termine logo, eu só preciso olhar o seu sorriso. Os seus lábios perfeitos e delicados que eu jamais toquei. E que libera toda as palavras que eu gosto de ouvir, que faz bico quando fica chateado ou que se abre para uma gargalhada que me faz querer se esconder para poder pular, gritar, rir, chorar por ter você ao meu lado. Eu me sinto tão bem ao seu lado e eu sei que não é saudavel, porque eu uso a sua perfeição como se algum dia eu pudesse me ter um pouco desse teu brilho. E não há mais o que dizer, quando olho pro seus lábios, pros seus dentes, pro seus olhos...
Você sabe o que eu sinto. Você sabe o que eu escrevo. Você só não sabe o quanto isso é real. Que eu não exagero quando te vejo lindo. Que não minto quanto te acho encantadoramente surreal. E eu só posso me calar, porque você não acreditaria...Mas você é o mais brilhoso de todos.

Os 99% dele, que pensei ser eu.

O pior dos sentimentos, a pior das dores, o pior do amor...O que mais doí, o que se sente nas pequenas partes do seu corpo, aquelas que você nem sabia que tinha. O que mais cria a perfeição, o cego, sem defeitos, sem malicia. O inalcançado. O plâtonico. O não-correspondido.
Aquele que é jogado sozinho. Que numa soma de dois, sempre dá um. Aquele que se apaixona sozinho, que se desenvolve-se com o acaso...Que se quebra com a sorte e com a dor. Aquele que não se cura, aquele que não se dissolve, aquele que só se esvaia quando o único jogador, sozinho, torna-se forte o bastante para matá-lo. Torna-se suficiente para se matar. Para matar os novos 99% dele. A grande parte, a maior parte, a única parte que se tornou indispensável. E quando isso ocorre, ele está livre. E vazio.

Desnecessary Letter.

I fell in love by myself. And I climb the moon to watch you sleep. So peacefull, so calm, so invited.
Almost as invited as your smile says: 'Let´s discover all the thing that WE still don´t know'. I was thinking in a count of two, but there was just one. Sit alone writing another list about you, one of zilions that I created without thinking, just with my eyes and my undead love.

I fell from the cloudy on my own. Lost my breathe and it burned my bones but i din´t miss my breath at all, i din´t miss my heart, i din´t miss myself. The only place i would like to get in, the only scape i want to hide me its inside you. I had to convince myself that in some part of you was a little piece of me. Somewhere in your smile, i was there. Someway in your eyes there was a little of bright special, only for me...And in the way that you talk, the way that you move, the way that you walk, you may have learned with me.
I climb and I fall over and over again. With this terrible thinks. I found under my pain, my smile in your face. I found under my lies, the faith I put in you. Doesn´t matter how long, how much i try...Nothing that you do, you say, you make can be done. Your voice, your eyes, your cheeks, you all can´t be replace. Not now. Not tomorow. I mean NEVER.

Hoje não há competições, porque NÃO HÁ competidores.

Eu não posso competir, porque não há comparações...Olhe pra você. Agora olhe pra mim!

Me afasto cautelozamente e confio na minha fé depositada no tempo. No tempo te trazer pra mim. E assim como eu me sinto estônteante quando sou a razão do seu riso. Eu me encolho e tento segurar dentro de mim, o máximoque consigo, o seu sorriso brilhante e a certeza ilusória de que você não ilumina universos, com seu brilho intenso, além dos meus.
Sento-me e observo. No fundo espero por um fim breve. Mas a verdade que você me grita, com os silêncios, é que estou sozinho. E não é o tempo, nem eles, nada...Absolutamente nada, aém de mim que será responsável pela minha eminênte queda. Fatal ou não, eu estou dando o ardente e agonizante vermelho áos meus olhos. E eles tem gostado disso. Estáticos pela distração mórbida, ficam admirando assim como a chama também é indecifrável e chamativa ao homem.

Permaneço em silêncio, talvez mais pesado do que de custume. Mas teu sorriso é capaz de quebrar qualquer barreira que eu tente construir. Então, eu prendo a respiração, fecho meus olhos e tampo meus ouvidos. Porque eu não quero me ajoelhar e fragilizado te pedir por favor um abraço. E nem olhar nos seus lindos e imensos olhos banhado de universos e infinitos que me arrancariam a voz, o folêgo, a coragem e provavelmente o coração. Nesse momento, eu estaria novamente vazio e você seria o novo contador de pontos. Enquanto mais alguns alistam seus nomes (nessa 'competição', onde não posso ser chamado de competidor, porque eu não chegaria a tanto...) e criam meios e promessas de te fazer feliz. E eu inalterado, permanente e imutável admiro calmamente todos os concorrêntes. Sem pressa. Sem ansiedades. Eu não cometeria erros por causa do tempo. O tempo é meu amigo e não preciso correr contra ele, é só esperar. Ele sempre retorna á mim. Ao contrário de todos esses passageiros romances de versões que são tão substituíves que despejam 'eu te amo' e promessas de eternidade ao acaso. E isso já não me afeta mais, pois já vi isso milhões de vezes...Eu me delicio com os defeitos e sei porque cada um de vocês caiu. E se eu tivesse uma oportunidade, eu faria diferente. Eu os vejo criando motivos para mais tarde ouvirem um 'Adeus'. Rápido e destruidor.

Mas minha certeza é completamente revogável e não coerênte. E o medo que todos meus sentimentos sejam encontrados em outra pessoa. E então, eu não seria capaz de privá-lo disso. Emoções exageradas, brigas irritantes, visão patetética e iludida do mundo, otímismo estúpido e todas essas lindas e inigualaveis sensações que assumo quando estou ao seu lado. E eu sou sei que vou soar piegas e vou ser ridiculamente pegajoso e dependente, mas no fim...Eu estou absurdamente enlouquecido pelo seu charme, pelo seu riso, pelas palavras que não saem da minha mente, 'Eu te amo e preciso de você'.

A.V.J.N - Woah.

Eu não posso aceitar que o amor só é valido quando é correspondido, porque eu sei o que eu sinto quando todas as cores me cercam e eu mal posso segurar o ar dentro dos meus pulmões, isso quando me lembro que tenho de fazê-lo. E quando eu estou paralisado olhando fixamente para os detalhes que constroem a criatura que completa todos os vazios do meu peito e me traz a brisa do vento ao meu rosto junto com o frio imenso que se estabiliza na minha barriga, impedindo-me de manter-me sa. E logo eu estou nervoso e começo a dizer coisas que me compremeterão, ou então simplesmente ficarei calado, calado perante a única criatura que nao tem descrição, que as palavras não alcanção o sentido e todo o meu esforço e sacrificio seriam em vão, porque
nem mesmo as minhas memórias reais, nem mesmo os meus sonhos, as minhas fotos e vídeos seriam capaz de fazer jus ao teu sorriso. Sincero e ingenuo.
Puro como o que eu sinto nesse momento.
A cor branca me vem a cabeça, como um estalo e eu não posso enxergar algo mais divino do que você. Quando me estende a mão e diz que eu sou insubstituível, eu caíria sem fim agora, eu me atiraria na frente de todos meus fasntasmas para te ouvir repetir aquelas TRES palavras.
Tenho quase como uma regra, olhar-te em pedaços, em uma ordem exata. Sei que se olhar diretamente para os seus olhos, então eu estarei imovel e incomunicavel por alguns dias, então sempre deixo isso por último. Começo pela sua voz, que derrete minha alma em segundos e meu coração é inteiramente seu.
Quando sorri o seu maior charme se mostra e eu não tenho mais armaduras para esconder meu encanto. Eu estou completamente apaixonado e deliberadamente viciado nesse sentimento que me consume e eu já nao sou um só. E eu nem quero mais me sentir um. Eu sei que uma grande parte de ti, vive em mim.

Mentirosos Mentem, Traídores Traem, Falsos Moralistas Caem.

Eu me perco na incerteza de não entender o seu racíocinio. A sua razão e principalmente sua justiça. Eu fui criado para acreditar numa falsa impressão que você seria meu héroi, que bom que nós dois pulamos essa parte. E eu nunca tive uma grande decepção, porque honestamente nós dois sempre soubemos quem você é. Mesmo assim você veste sua mascára toda manhã e ainda me condena por não me curvar as suas ordens sujas. Eu não entende o que você espera ganhar com isso, porque é tudo tão momentanêo e você sabe que restam poucos anos para o seu governo ruir e então eu ter a liberdade em minhas mãos e o poder de cuspir palavras que hoje estão me engasgando.
Eu nunca cobrei nada além do seu respeito, não espero ser aceito ou compreendido por alguém que acredita piamente que todas as coisas que lhe agradam, me agradariam também. E todos os meus sonhos são apenas brincadeiras infantis iguais meus sentimentos e essas palavras que mesmo que você fosse capaz de decifrar, você ainda não saberia um terço de como eu me sinto agora. E como você espera se safar? Quando você me obrigada e me permite a mentir, a criar personagens, como você confia que isso não se voltará contra você? Como você acha que isso já não se voltou? Porque eu posso ser tão bom mentiroso quanto você. Mas eu não posso decidir quem eu sou, se você me empurra pra tantos caminhos que eu nem mesmo quero cruzar. E eu não quero e não serei igual a você. Passe o tempo que passar, eu não vou me curvar a essa mentalidade antiguada. Mantenha-me atualizado de como todos vão, mas eu não pretendo permanecer aqui por muito mais tempo, o tempo se desfaz cada fez que eu me olho no espelho e vejo o que você me faz fazer. Eu não o culpo por ser tão menos evoluído, mas você não sabe que as vezes é melhor ficarmos quietos? E você é tão covarde que eu espero tanto de você, eu espero atitudes de um homem e não o que você faz. Eu gritaria mais vezes e eu vou arriscar tudo, todo o meu sangue, porque eu não vou me corromper.
E você deveria se orgulhar disso, oposto á pensar em sua própria felicidade. Meu caráter não será alterado fácilmente. E reeprenção só te fará conhecer mais do que você mais odeia hoje, eu mesmo. E os falsos morálistas, aqueles como você, que pregam o livre arbitrio, aqueles que dizem seguir todos os mandamentos, aqueles que buscam a salvação, buscam a evolução, cairão pelas promessas quebradas e por todo o sangue que derramam. Lotem suas festas com esses convidados obrigados e por todos esses escravos e esses que estão aqui graças a algum acordo assinado. Porque não lhe restam muito tempo, um pouco do que eu tenho, mesmo assim, não é muito, Pai.

that´s love.

you said 'i´m sorry to wake you up' but how can I answer that you didn´t do nothing different of bring my dream out of my head. And there´s absolutly nothing better than make my heart beat faster. And wake up with the sweetest sound ever is just like to remember that there is still hope for all of us. Some voice came to me and i would like to hold this for the eternety, ´cause it´s seem so much more me. It´s seems what I would do. If I was still myself and not just parts of you.
and once you got so angry ´cause you said that I didn´t know how much you loved me, but you want to compares a cloudy day with this damn rain that´s not fallig over me. Can´t you see that I´m damn crushed for you, and I´m already complety adtived with your charmin, with your skin, with your deep eyes (the part of you that i can´t keep faking that i´m not stering and flying away from my body, and lost in your infinite and colorfull eyes, oh God, i´m gonna be catch anysecond).
I am so fucked up and I can´t do nothing about it, ´cause God I just love feel this way, by yourside, it´s like i´ve been born for this. And for ever sounds me enogh, for now.
you said 'i´m sorry but I can´t 'Unfortunately, I can´t repay all your feelings'. I keeped this one damn sad letter with me and hided the truth. This wasn´t my intention, it´s not my better choose, but the only one that would bring you to me...In some kind of ilusion.
I heard your voice and I recorded it with my mind powers. And your sweet perfume is all over me. I insist in keep this love memories, this kind of details that just I know, at least, just I know the way i know, the way it sounds for me...It´s wonderfull. It´s crazy. It´s love.

Somebody´s Gerry.

I´m gonna take a fly, somewhere I still don´t know. I would hear you beggin me to stay, but right now is your turn to sacrificed yourself. Unfortanaly we´re tearing us apart and there´s nothing to do about it. Sit and Drink a little. Maybe now you would prefer something stronger. 'I can´t replace your tears with a smile' it jumped from your mounth. It should end wutg a true and hopefull smile but i can´t fake that i´m dying. I´m broken and as I didn´t let you pretend or lie to make me feel better, you´re gonna meant what you said before, and won´t stop me now.
I´m pretty sure that We´re both gonna be gone. At least a huge part of us will become a story and nothing more. Nothing can last without keep this pain on me. And a part of me, i will let for you. Writting on my heart will be a favor. Take Away my breath, give-me a hug, something to stop it beating.
You´re the only one who can. Sing to me this ending credits while I´m falling at sleep. Give me just more memories then I can live while you´re not here. Then I can pretend that i´m still alive.
Préé. Farro no fim, é tudo no mesmo ciclo :) diz:
That I am still somebody´s Gerry. And reminds you that you´re always gonna be my number one.

PS: Guess What. :P

99% de mim [2]

Por quê você está tão longe, quando tudo o que eu preciso é você. E se você sorrisse agora eu acreditaria que tudo ficaria bem, mas você não vai voltar. Então nada jamais voltara então eu ficaria assim pequeno, assim partido. Eternamente, esperando para ser completo novamente. Então pra qe um convite se você nunca viria, nem que eu tivesse coragem pra te dizer que eu respiro esse doce ar que você deixa quando some e é tudo que me resta, é onde eu me agarro e me recuso e luto contra o tempo pra não permetir que me roubem o jeito que você me fazia sorrir, o jeito que me coração gritava o seu nome e mesmo que NUNCA minha memória faça jus ao teu riso, ao teu perfume, ao teu brilho como estrelas voltando pra casa. Mesmo que jamais irei ter de volta esses 99% de mim, eu ainda permaneço com os olhos apertados, repetindo em voz alta e com os pulmões ardendo que a porta continua aberta e esse 1% ainda vai sonhar mais do que o mundo encolher pra poder encontrar essas 99 partes de si, mais vezes.

99% de mim.

Eu queria dobrar o infinito do seu com o meu. E achar alguma forma de te fazer me ouvir, agora. Achar um jeito de te viciar em mim. Porque não há outra saída, eu não posso traír meus sentimentos. E mesmo que quando você sorri não é por ninguém especial, que quando você escreve suas lindas palavras não é por ninguém especial, porque eu não sou o 'seu' especial.
E eu não tenho forças para matar esse amor da minha vida. Esse meu amor. Essa minha vida toda. Porque eu jamais poderia retribuir outro alguém, porque eu me lembro de te pedir para que leva-se meu coração junto ao seu.

Você é 99% de mim e eu não desejo ser mais do que isso. E a voz que preenxe meus ouvidos poderia ser minha e tudo que foi meu, agora está em suas mãos. Assim como o meu sorriso e qualquer brilho que brote em meus olhos. Só acontecem a sua volta e você pode destruí-lo apenas com o silêncio.
Você é uma grande parte de mim, 99%. E eu tenho medo por ter que voltar a estar sem as perguntas que jamais terei as respostas. E conviver com esse 1% preso nesse universo tão grande e dentro dessa pequenina parte que você insiste em ser eu. Há um infinito de incertezas, há um infinito de medos e infinitos modos de te amar. E eu não me importo que o próximo som que eu tenha que ouvir pelo resto da minha vida seja uma gravação de celular com frases que o tempo tomará conta de não serem mais verdades. Mas assim esse 1% que parece tão pequeno comparado á quando penso em nós. Será tão imenso quanto os 99% de mim que eu chamo de ***.

Inracionalmente.

Eu erro constantemente ao tentar manter-me sã. Eu me prendo nessas ilusões de que ainda entenderei ou consiguirei decifrar, ao menos, os seus olhos. E eu posso continuar afirmando que acredito na razão. Que amar é conhecer. Mas você me teve com um 'Oi'. E eu queria que houvesse uma parte de você que fosse minha, porque eu sou completamente seu. E talvez se o mundo fosse menor, a gente se encontraria facilmente mais vezes. E quanto mais eu me aproximo de ti, mais ignorante eu me torno. E eu não me importo em não saber o que me faz ficar, o que me faz me agarrar nesse tempo e torcer pra que as horas passem arrastadas. E quanto mais você existe, mais profundo penetra em mim e eu não posso conhecer as razões do seu mundo. Eu não posso compreender o encanto dos seres surreais. E eu nunca vou admirar a perfeição, se não for olhando para você dormir. Eu me descobri inracional, quando pude ouvir seu coração bater. E eu não me importava mais com qualquer conhecimento. Com qualquer prevenção ou precaução pra não deixar meu coração doar-se. Quanto mais as cores ficam nítidas, mais desconfigurado e alucinado eu me torno. Eu posso não estar encarando o mundo, posso estar criando uma nova galaxia perdida para um menor abandonado. Mas no fim, a única conclusão que eu encontro é que eu não precisei te conhecer para te amar incondicionalmente. Eu vejo que eu não precisei dizer as palavras, quem sente não fala. Somente aqueles que querem demonstrar a quantidade que acaba perdendo a alma. Eu não soarei original, eu não soarei tão bem quanto uma boa mentira ou quanto uma surpresa. Soarei como verdade. Soarei como você quiser que isso soe. Eu sou inteiramente seu.

This deafening voice.

Eu tenho quase cem porcento de certeza que você sabe o que você causa em mim. Principalmente, quando você chega tão perto assim. Meu corpo reage...Mais rápido do que eu poderia pensar. Meu coração quase não bate, nem posso ouví-lo mais...E meus olhos se fecham. Eles sempre se fecham quando estou com você. E como nunca antes senti, eu me sinto livre para chorar. Eu quero chorar. Eu consigo chorar... E eu não viveria mais próximo de um sonho, se não fosse pelos motivos que me fazem escrever tanto. E eu não preciso dizer que essa é mais uma carta de amor, que essa não é mais uma daqueles textos onde eu reafirmo que meu coração é seu. E que você me proporcina os pores do sois mais belos, as visões do mundo e as sensações involuntárias mais belas do mundo. Que quando eu me despeço de você, quando a noite se desfaz. Eu poderia morrer, nada teria sido mal aproveitado e sua voz teria sido a minha memória mais recente. E o seu rosto teria sido o último anjo que eu vi. E o seu sorriso estaria agora dentro de mim, eternamente.

Eu tenho cem porcento de certeza que você sabe o que a sua respiração tão perto da minha me força a fazer. Eu mato todos os meus pensamentos e abomino todos os meus desejos e me concentro de novo no que é certo a se fazer. Eu espero. Espero por um dia impossivel, onde você se aproximaria de mim e não se afastaria, pra sempre. E eu abracei agora, como se eu pudesse dizer pra você ficar aqui pra sempre. Eu peguei a sua mão e repeti pra mim mesmo que você não me deixaria. E eu tento procurar em mim aquela voz que você insitiu que existia em mim, mas e se essa voz fosse você? Somente você?
E você é como um trovão. E você ilumina intensamente e instantanêamente tudo o que você toca e se aproxima. Eu me fascino com a sua facilidade de demonstrar perfeição em simples gestos. E eu vou fechar meus olhos agora. Eu tenho de aproveitar esses poucos segundos que eu ouço sua voz tão perto dos meus ouvidos, e meu pescoço está completamente arrepiado e meu corpo todo bambo, sem pulso. Meu coração novamente parou de bater e eu não preciso mais respirar. Eu me sinto tão livre e tão bonito. Eu me sinto, verdadeiramente, bonito. Como se toda a sua luz, como se eu pudesse fazer parte dela.

Infelizmente eu sempre vou dormir me perguntando se algum dia...Eu serei mesmo parte disso.
Se algum dia, eu poderia lutar ao seu lado. Se eu poderia ficar deitado ao seu lado, admirando o movimento que você faz ao respirar. Se eu poderia, por um segundo, ser todo seu. Independente de quem você seria, se eu fosse completamente seu. Mas eu nunca saberei se você me aceitaria...

Apague a minha luz.

Eu estou lutando pra sorrir, enquanto você se esforça o suficiente para ser lembrado a todo estante. Estou implorando pra que nada mais se revele, essa luz permanecerá acessa iluminando tudo o que me lembra você. Por quê? Por quê?

Caixa de Pandora.

Será que eu só estou desperdiçando tempo? Todo o tempo que eu recebi pra evoluir. Por quê razão estamos todos aqui? Eu venho tentando burlar meus traumas, porque eu sei que no fundo são todos tão minimos...E agora, pela primeira vez, eu estou assumindo meus passos. E eu sou todo culpado pelo o que vem á frente. Quem vai julgar se isso é bem gasto? E por quanto tempo eu ainda vou ficar aqui? Se do outro lado encontrarei o que eu confio estar me esperando, então é tudo tão passageiro...Porque deveria estar tão preso nisso. O certo era me desapegar logo, talvez fosse mais correto não diferenciar os meus amores, sonhar...Mas sem a grande esperança de realizar, só planejar...E seguir em frente.

Eu só sei que eu permeti você abrir a janela. E Deus, como está frio agora. Eu não posso pedir nada que me cubra, nada pode aquecer o que eu pensei ter arrancado do meu próprio peito. Honestamente eu não estou arrependido. Como eu queria te culpar, ou pelo menos estar lamentando estar fugindo dos meus antigos planos, mas isso é tão bom. E eu estou frente a frente com a solidão. Mas não tenho medo algum, já convivo com ela há tempos...Eu acordo com ela, brinco com ela, me vejo nos seus olhos com ela e toda noite vou me deitar ao seu lado.
Eu só preciso tampar esses buracos, mas as coisas não parecem ser passageiros e tem tantas coisas que eu queria dizer, mas eu nunca vou. Eu só preciso fechar os olhos por um tempo...

Eu sei que não nos veremos do outro lado,
E que você aguarda alguém... E eu não entendo.
Eu só sinto que as rochas vão se fazer agua, e meus olhos vermelhos prefirirão a escuridão.