Cigarros

Pra te manter acesso
Me matei um pouco
Pra não deixar o breu, o vazio
Engoli

Restou o cheiro e a dor de garganta
Quieto, tudo é tão quieto.
Acendi outra brasa mesmo sabendo onde sempre acabam as cinzas
Pois é, a gente ama assim sabendo e sem saber o porque

Enche o peito,
Mas é só de fumaça
Só

E só os labios tocam a ponta que não queima
Não fere e mata igual
A gente vive assim e não sabe que morre, mas não quer morrer

Bem, eu quis ser livre
As marcas são apenas mistura de sapato e calçada
E a gente sabe mas se engana porque é mais comodo
Morrer e não ser.

Salto Mortal (às mascáras que já não cabem ou jamais couberam).

Eram quatro crianças e uma negra. Tinham a mesma altura, mas não o mesmo cabelo. Sentia-se menos diferente do que de fato era. Sentia-se exceção, tanto do resto do mundo, quanto dos seus. Corriam. Claro que todos descalços corriam, como quem quer fixar a cara nos afalto que tenta se manter, pra deixar sua marca, tanto tenta que distorce, tanto tenta se alcançar que perde o folego. E ali corriam e ela ficava pra trás. Mas só ficava pra trás na corrida, porque seus saltos - de consciência - eram tão altos quanto eram mortais, a quem ela fingia ser. Diversas vezes, era achada assim parada, assim sem fala. Era ali, naquele instânte que ela caia, do salto passado. Entendia e caia, sem poder se apoiar nos pais que tinham decidido sentar no caminho, os amigos que mal percebiam que ali era um caminho. Foi-se então que chegaram ao ápice, sentavam, os espertões.
- Hoje sonhei um pesadelo. - Assim, dizia o primeiro, reproduzindo a inocência de Guimarães, e mal sabiam ler - E foi horrivel, porque todo mundo me olhava e se afastava. Acredita que uma velhinha até atravessou a rua com medo? De mim? Uma criança. - Se vira, tão frágil e tão real da sua condição de pequeno, que esquecia a forma que o mundo olha diferentemente as diferentes crianças. A negra, que não era criança nem pros homens que ali apostavam suas fichas em quantos meses faltavam pra nascer a primeira criança - esta sim, criança - muito menos para si, que era obrigada a saltar, quase todos os dias do conforto que não tinha em casa, para o enfrentamento ou o próprio suicidio. Ela então, interveio:
- Eu sei. - Soltou uma lágrima, incolor como queria ser. Mas errava. E logo a seguir entenderia, que eles jamais entenderiam. Surpreendeu-se.
- É assim, Neguinha, que você se sente? - Chocou-se.
- É por isso que quando vamos comprar balas, você fica fora da loja? - Entendeu o segundo.
- É verdade, aquele dia o porteiro interfonou quando você chegou e nós entramos direto...
- Vocês entendem, mas não sentem. Então, não entendem.
- Vamos entender agora. - Sorriu o menino de cabelos loiros, e enfiou a mão no barro que a chuva havia lhe dado, quase como uma luva. Passou no rosto, e olhou pros outros esperando por resposta. Todos eles passaram, acompanhando o lider, o amigo.
Sairam então correndo, rindo. 'Somos negros, somos igual a Neguinha'. Ela correu atrás, por um instânte acreditou não ser mais só. Acreditou que assim entenderiam. Mas por um dia? Parou-se. Obrigou-se a parar, a fechar o riso. A olhar pro seus amigos, que amava, e sentir-se pior do que antes. Eles brincavam agora com o que ela era e sofria em ser. Eles riam, porque podiam. Porque era extremamente fácil pra eles serem o que quisessem ser, porque não eram. Não havia um peso esmagador, ou uma falta de oportunidades. Lavariam-se e assim deixariam todos os defeitos na pia, enquanto o lindo rosto branco encaixaria em qualquer outra propaganda.
Mas aí, houve uma contradição que esmagaria uma amizade. Da inocência de um criança e querer modificar o mundo e acreditar em que as coisas seriam resolvidas assim, que um sorriso no rosto dela significaria o mundo se render... E da mascara branca que ela não podia vestir, e assim, mantinha-se com a outra - que depois aprenderia a se orgulhar - todas as manhãs, tardes e noites. No riso então carregava a vergonha, que não era dela.

Se despediu, pra outro salto. Este que deixou cair o medo, a vergonha e a inocência. Não era criança, não podia ser, não a deixaram ser, precisava entender logo, desde cedo. Ela era cor que a vestia. Assim born woman. Assim sem escolha, mulher preta.

Miséria Sexual

A minha miseria sexual faz com que o meu desejo sexual seja feito só de desespero. Enquanto todos dormem, depois de um longa noite de diversos liquidos alcoolicos, talvez os corpos possam avançar. Talvez este camarada encoste no meu corpo. É exatamente o que eu penso, é exatamente nessa perspectiva que vivemos, dentro do capitalismo. Buscando uma oportunidade - mesmo que sem vontade - que consiga nos satisfazer. E ela não acontece.

A minha miséria sexual é causada e recriminada pelos mesmos. Minha miseria sexual é causada por ser contestadora. Eu quero e luto pelo direito ao meu gozo e ao meu corpo! Não tratase de amor, eu amo de todas as formas e generos. Mas o tesão, este foi construido com bases tão solidas que não vejo capacidade de descontruí-lo, até mesmo, porque não acredito em mudanças e avanços plenos dentro do capitalismo. Somos a máxima contradição, de proposito. Queremos expor, queremos escancarar as contradições e a farsa que é a ideologia burguesa.

Tenho um companheiro que adoro, mas ao mesmo tempo não existe nada mais desesperador do que encontrá-lo. É notavel a sua ansiedade e sua procura em me ver. Porque comigo, sabes que é pode acalmar sua miseria. Me utiliza assim como o utilizo, porque sofro da mesma repressão. É exatamente dentro disso que se vê como única oportunidade de estabelecer uma relação profunda dentro de um namoro independente da forma que este relacionamento é construido, independente dos papeis atribuidos. Independente da possibilidade do avanço entre estes que se submetem a tudo, pra não se sentirem mais solitarios.

Ser homossexual não significa ser revolucionario. Nem mesmo ser de esquerda, progressista ou ativista. Mas significa ser oprimido. Significa ter uma miseria sexual, principalmente nas fileiras da classe trabalhadora, onde vive o sentimento mais conservador e atrasado, criado justamente pela burguesia para dividir ainda mais os trabalhadores. Essa deseducação continua ao nossos trabalhadores é fruto dessa restauração burguesa que finalmente a crise veio para questionar. Que paz social é essa que assassina negros, mulheres e homossexuais todos os dias? Que paz é essa mediante a toda exploração diaria dos empregos terceirizados? Que país potência pode ser esse, às custas de haitianos e operários brasileiros sob a ordem para o progresso de uma burguesia capenga?

Vivemos em tempos de crises, guerras e revoluções. E é necessario que os oprimidos dispertem atraves de uma estratégia revolucionária capaz de emancipar a humanidade de conjunto. É preciso que as discussões LGBTTs que não tem patria ou qualquer lugar de origem, sejam encarados pelos seus próprios militantes LGBTTs para que se inicie um movimento com tradição de Stone Wall. Ligado diretamente aos trabalhadores, porque estes são os protagonistas da revolução. E são, não por um fetichismo na classe operária ou simplesmente porque foi há 95 anos. Mas sim, porque estes estão localizados nos principais postos onde se gera além da economia, os mantimentos e os mecanismos para a sobrevivencia deste sistema capitalista.

Quinta-feira, eu me senti confortável em construir meu gênero, no mesmo sentido, descontrui meu prestigismo e me vesti como realmente quis. Saí de casa com um vestido preto, uma melissa e um laço vermelho na cintura. Andar na rua, tomar o onibus, passar pela catraca, chegar na universidade, entrar na sala de aula, fumar um cigarro no intervalo, foram todas atitudes pensadas. Usar o banheiro foi praticamente uma guerra. Ao menos, tinha alunos ao meu lado. A própria segurança feminina sorriu em solidariedade, enquanto os seguranças-homens mantinham a sua homofobia camuflada pelas "obrigações de sua função".
Tive tremedeira, tive crise, tive um dia mais próximo de uma realidade distante. Distante pra nossa organização, distante da universidade, distante do meu trabalho (ou a maioria dos trabalhos que já tive). É sem dúvida, distinto viver a opressão de existir. É palpavel e depressivo a sensação. Me aproximou mais do que é ser mulher, me aproximou mais de algumas relações que se mostraram inteiramente respeitaveis. E também fortaleceu minha moral. Sou travesti. Sou homossexual. Sou mulher. Sou a contradição viva que se coloca a tarefa de enterrar o capitalismo, seu conservadorismo e a classe dominante que luta para manté-lo. Lutemos por um movimento LGBTT anti-capitalista, anti-imperialista, anti-policia. Lutemos por um movimento LGBTT a serviço dos trabalhadores e da emancipação humana. Lutemos por um movimento ligado ao marxismo com predominância estratégica. Porque somente isso é capaz de responder os desafios que a crise mundial coloca como tarefa à juventude, ao partido revolucionário e aos trabalhadores.

AVANTE,
Ces.

Contradição.

E a pessoa que eu mais amei, do fundo de todo o meu coração, que me fez existir e me fez querer existir, não simplesmente estar, foi a pessoa com quem eu mais fui conservador. Então, percebi. Eu nunca soube amar. Se não a amava, não amei mais ninguém. Então, tive um mês longe, de muita saudade e muita crise. E me demorou quatro a cinco maços, isso daria 80 à 100 cigarros para entender que não nã...o adiantava tentar conservar esse relacionamento, mas ele precisava simplesmente avançar! E desse avanço, estar junto seria uma consequência, um detalhe, pois ambos estariam sendo não o que desejam antes de conhecer tudo - porque isso, não os satisfariam mais - mas seriam o que o momento exigia e o que o presente os fazia desejar. Mesmo assim, espero sempre, poder ver uma foto sua antes de ser tirada.

É díficil mudar tudo o que se arrasta com a gente, passado, sentimentos, familia, etc. Seria mais fácil, mas não tão revolucionário, só pensar no pra frente. Mas não é essa perspectiva que nos colocamos. Por isso, não mais serei conservador com as relações pessoais, mas sim, extremamente honesto e amoroso. Porque só adianta lutar pela revolução, pela tomada do poder, pelo fim do capitalismo, se acreditarmos no ser humano. E em suas magnificas criações e sentimentos.

Ali estão.

Aqui e ali também estou. Refletido de uma eterna e doce memória de vida, sim. É quase por aí que começaria a me entender, se não fosse Mutum. Que me lembra Fauze, que me lembra quem sou. Assim, se é este filme que agora me acompanha, serei contempleado de luz, arte e amigos. Meu receio não é perdê-los, porque não os tenho até o fim. Mas que ninguém mais os possa conhecer, ninguém mais possa entender o que eu fui. Porque, entendi. Sou eu um todo disso que vejo, todo disso que sinto, todo disso que amo.

Erva-Doce em pó.

Os olhos que nos vigiavam, já não mais vem até mim. E até quando esse novos pares váo estar por aqui? - eu me pergunto. Não estamos por conta própria, já que somos sempre o que sobra após essa connjutivite que os afasta de nos assistir.
Queria eu saber se estou seguindo bem. Todos esses que ficaram pra tras - mortos ou extintos - se orgulhariam? Estamos sobrevivendo, estamos suportando sua falta. Isso é o certo? Não deviamos cair juntos? Está certo, está justo?

Pra esvaziar.

Primeiro de paranóia, que tinha riscos de ser infantil, se ainda não fosse pleonasmo. Assim eu desliguei, mudo, o telefone que não me respondia mais. O mundo inteiro não responderia, assim como eu fiquei mudo, a verdade seria algo impossivel de adivinhar. Era como alguém que bate na porta, e lhe ignora, olha pelo quarto, procura algo que não encontra e depois se retira. Assim como me senti, pra conseguir adormecer. E lá, onde as coisas se misturaram, entre o pai e os conflitos familiares que haviam sido deixados pra trás e depois a verdadeira preocupação, será?

Esvaziando o medo pra enxer de novo de desespero. Desespero este, que espera, espero eu que espere e assim não dê espaço pro cansaço ou pro sono outra vez.